时常重复想那些风凉话，所以把它们记下来，那些想过的没用的东西，就不要再想了，想来想去重重复复，真的很没意思。仔细码了半宿，才从字缝里看出字来，满篇都写着两个字是“痴人”。

还没开始就结束了，他举起了改变一生的光芒，可这光芒耀眼得如同刺破生命的刀尖，泛着冷冷寒光。路灯照进窗台，不及天边一颗孤星的闪光。临近半夜，一切都寂静萧瑟，唯有手上的屏幕仍散发着点点温暖，可字里行间都在讥笑他，他不配拥有这种温暖。他害怕这种温暖，狠狠摔在地上，隔空间手还存有余温。望向星空，脸上不知何时点缀了泪光，那一刻，在星星的衬托下，月光显得更明亮，他的卑微，他蹲在床头苦思两刻钟的卑微，远在天河的月亮看在眼里，可谁又能知晓？

我就是一个被动的人，不会主动，也害怕主动。不是我不想说话，是我很害怕说话，一时半会我想不出怎么回答，急的话会语无伦次。我不敢找人说话，所以我话很少，不说话反而会让我没那么紧张。我喜欢一个人静静地待着，会让我很放松，我也耐得住寂寞。其实平时我也会笑一下，缓解无话可说的尴尬。当然，写纸条让我能够轻松回答。我喜欢做白日梦，让我很满足，很愉悦。但是我的“想象力”很丰富，一点东西都会让我想到很多。我很在意别人的眼光，在意别人的看法，可能这就是敏感质，玻璃心吧。但是我能憋着，因为我不爱说话。每天我都心情复杂，取决于每个时段发生的感触的事。我非常容易臆醋，我希望有朋友跟我玩，但我不是每时每刻都想玩。因为不会说话，交朋友太难了。我也曾想过一了百了，我能装，假装看不见，假装不知道，假装没听过。其实心里还是记着那些曾经的愧疚。我也很容易动情，但我依然憋着。也许，我主动的次数很有限，快用完了。

己所不欲，勿施于人；己所欲，亦勿施于人。

我所做的，似乎没有错，似乎又全错了。而这里面所有的错，都源自于我。我姑且能知道的，那就是这些事都是因我而错起。可惜悲哀的是，我仍在迷茫于我还不知道自己错在哪里。但愿从头到尾都是错的，那我就不用再维持这种形象了吧。

我错在哪里了？是点燃了那跟导火线吗？不点燃的话就能当什么事都没发生了。是不该提着油桶进火堆吗？没有一头栽进火堆也就体会不到滚烫的油了。是传递了奥运火炬吗？不传递的话或许火种就憋着好了。是用纸包住了火种吗？要是没包住或许就不会有人误触火种了。

我看得到，现在所有人都开始崩坏了，甚至是不可逆的阶段，是我想的太单纯，太天真了。这些事来的时候似乎我什么也没带来，走的时候也同样没有什么可以带走的。幸亏我还是我自己，是懂得了更多的自己。懂得有事情就要学会自己憋着，懂得了再大的困难也不能向别人倾诉，懂得了挫折与磨难都只能靠自己才能扛得住。

其实一开始就在做错事，尽管其中也多次意识到自己在犯错，但总是会被不死心，不甘心，不服输再次推上断头台。我以为是命运不给我活路，一直想跟我作对，但貌似是在拯救我了，让我看清楚了许多。越来越彻底了。出乎意料，本身就不是所意料的。不知道为什么还在期待着什么，但怎么坚持地期待。只不过一切想象都很虚伪，失去的要比得到的更多了，不再平衡，或者说是从始至终都没有被平衡。好些许脑抽，又怎么能放得下，要把自己憋坏了，可还是调整不回来。

得不偿失，进退两难，我已经不知道该怎么选了，仿佛走哪一边都不对。有过心理斗争，但我想过放下，但我放不下，这包袱越来越沉重，我扛不住了，不想再因为那些妄想而背着它奔走。包袱里装的都是废品吧，我不知道，我不确定，但我想我必须要放下它，太重了。

想过以后该怎么办，是走老路呢？还是建新桥？或是两者结合？我一两个星期尝试一种，感觉都不大好。可我觉得应该要有所改变，过去所做的也不一定完全抛弃，那也能解释得通。所以我就想啊，以前做的所有的事都当做是巧合吧，是缘分吧，那就不算是刻意的，我也从未期待过什么，这样子心里可能会好受点，反正我是这样骗自己的，即使我知道真相，我做的事又怎么会不清楚呢？

心里好受了，但神经质还是有毛病，总是那么不经意间，又被引起注意，挡不住啊！我已经很努力地改正自己，可这快成根深蒂固了。写到这里，我又被吸引了一下，太烦了，我躲不开，更何况现在让我“看清事实”，我也很绝望。我已经很小心，很谨慎了，但还是挡不住。那就让事实削得更薄更透吧，我不畏惧什么，这点东西算什么，要是我都打不倒，你算什么本事？这比三年前的时候还痛苦，还离谱，但我一定扛得住。

嘴上说得太容易了，但我还是很害怕，不知道在害怕什么。没关系，我相信我的心理承受能力。回想那天晚上，为何耐不住性子的自己，就是听不进天意呢？看到这该死的钥匙，执意打开了这该死的大门。可是明明那枚硬币是反面的，偏偏好奇心忍不住。真的是我多虑了吗？

现在我所能看到的这些全都是假象，就不要再给自己设好台阶了，这座深渊上的，摇摇欲坠的独木桥，就是自己的身体而已。那就做好最坏的打算吧！来吧，面对骨感的现实，绝，一定绝！我就是越想越烦，越看越不爽啊！孤独；无助；懦弱；厌恶，来吧，我准备好了！我接受好了！可心里就是很不舒服，很不自在，踩了个大坑，怎么填？要烂到心里了，我该怎么办？我也曾想过一了百了。